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10 consejos para sentirse menos pobre en Venezuela

Consejos para sentirse menos pobre

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1. Si a usted le indican el precio de algo y le parece muy caro, no pele los ojos. Pregunte:

“¿Aceptan American Express?”

“¿A qué hora cierran?”

“¿Qué cajero me queda cerca?”

Y usted solo huye…

2. No tenga pena de pasar por Farmatodo para comprar la Big Cola de 4 litros antes de entrar al cine con su familia (procure llevar un maletín de visitador médico para guardarla).

3. La religión católica no impone un límite de veces diarias para comulgar. La hostia lo puede ayudar a amortiguar el estómago entre misa y misa. Antes, confiésese. Diga que cometió todos los pecados capitales menos la gula (obvio, porque no tiene qué comer). Pídale al cura que le remoje la hostia dos veces en vino, aunque sea la Sagrada Familia.

4. Si no le alcanza la plata para pagar la suscripción al gimnasio, tranquilo, puede seguir la rutina de glúteos patentada por la querida Nelly Pujols. Solo tiene que halarse un pelo de la nariz y verá cómo se le ponen esas nalgas duras. ¿Lo inténtó? ¡Funciona! A ver, 15 repeticiones. (Si se quedas “calvo” de pelos de la nariz puede aplicarse un poquito de Ervamatín y reintentar la semana próxima).

5. ¿La canas empezaron a salir y no tiene tinte? Siempre hay un marcador Sharpie cerca. ¿Es rubia? Use resaltador. ¿No le alcanza para montarse las carillas de los dientes con Maarten Vander Berg? Con una loza de cerámica de baño se hacen maravillas. Belleza con materiales que se consiguen en casa.

6. ¿La ansiedad le da por fumar o por comer chocolates? Si no le alcanza para los cigarros mentolados, tome una caja de Consul y úntela con Vaporub. Si quiere comer chocolates M&M, compre una caja de Dandy y dibújeles una M con un esmalte blanco de uñas (pero solo un poquito, para que no se envenene tanto). 

7. ¿Se le acabaron los megas y no tiene wifi? Use el de su vecino radical. Si es opositor, su clave varía todos los días según el hashtag que le diga Fernando del Rincón (#ConcluConsejos). Si es chavista, la clave es 1-2-3-4.

8. ¿No le alcanza la plata para pagar la suscripción y ver Juego de Tronos en HBO? En ANTV pasan una versión parecida pero de menor presupuesto y con muchos más bastardos que la serie original.

9. El clásico: las funerarias siguen preparando el mejor consomé de todos. Estos son los únicos locales disponibles para comer gratis luego de que clausuraron los bingos. Si quiere repetir, usted solo tiene que llorar al muerto al que más coronas le hayan dejado.

10. ¿Los antidepresivos son muy caros? Pues conténtese al saber que hay alguien que está peor que usted. Yo, por ejemplo, mencioné en este post un montón de marcas que no me están pagando publicidad. ¿Ya está mejor? De nada…

@IvanZambrano